Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да...
- А это - я на мопеде!!!
*************
Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А фига ли толку...
*************
В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
************
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
************
– Нифига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
– Прекрати разговаривать с моей попой.
***********
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.
Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– МУУУУ!
– БЕЕЕЕ!
– КРЯ-КРЯ!!!
– С**БАЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!
**********
А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!
**********
А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...
**********
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
***********
Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?
************
—Удаляешь все аккаунты
—Выбрасываешь телефон
—Уезжаешь в деревню
—Почтальон приносит письмо
—Танцуешь
************
Поехала к родственникам в деревню, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идет мужик, лет так под 30, и вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА!" Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.
************
Черномырдизм
1. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
2. Мы никуда не вступаем, да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
3. Никогда такого не было, и вот опять!
4. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
5. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
6. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
7. Лучше водки хуже нет!
8. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
9. Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут!
10. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
11. Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
12. Учителя и врачи тоже хотят есть. Практически каждый день!
13. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
14. Надо же думать, что понимать!
15. Принципы, которые были принципиальны, были не принципиальны.
16. Секс - это тоже форма движения.
17. Говорю без всяких - спад экономики еще не полностью пошел на подъем.
18. У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
19. Какую бы общественную организацию мы ни создавали — всегда получается КПСС.
20. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
21. Россия со временем должна стать еврочленом.
22. Нельзя запрягать телегу посреди лошади.
23. Лучше быть головой мухи, чем ж*п*й слона.
24. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
25. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
26. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
27. Страна не знает, что ест правительство.
28. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
29. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества.
30. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку!
31. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.